Повиши успеваемостта си с жените с тези техники

Здравейте и за много години от екипа на Socialni.bg! Как беше по празниците? Изкарали сте си добре, предполагаме, но след като вече сте се върнали обратно в реалността, то тогава най-вероятно точно в този момент скучаете на работа и ви се иска „да имаше едно приятно и неангажиращо четиво“, с което да се разсеете.

Е, Socialni.bg влизат точно с такова и то влизат с пантите, както и някои от господата в социалните платформи. Няма да споменаваме имената нито на социалните мрежи, в които най-често се случват подобни чат-издевателства, нито пък на мъжете, които използват тези невероятни техники за сваляне на дамите.

Предупреждаваме, че колкото и страшно да ви се струват някои от долу описаните „чутовни простотии“, то те се използват на „бойното поле“. Господата, които ги употребяват в своите чат-забивки са около вас – навън, в метрото, в трамвая.

Да, те са между нас!

От общото към... моето

За да си представите наистина какво е в главата на един такъв Покемон, когато влезе в социални платформи, където жените са много и са подредени в каталог, може би трябва да ви дадем билет директно за там – това четиво е именно своеобразен пропуск.

Когато хетеросексуален мъж види изобилие от жени и осъзнае, че всички те са „за него“, вие ще забележите една неописуема, „чиста“ и детска усмивка на лицето му. Веднага, след като първоначалният хайп спадне, нещо друго се покачва и това се нарича либидо – сексуалното желание и при двата пола.

„Реактвам на сторито, пращам емоджито, селфита лайквам едно по едно. Качвам картинка, тя лайква ми снимката... ЛАЙКВА МИ СНИМКАТА?! Охо-хо-хо-хо!“

– общо взето с този цитат може да се обясни ситуацията със съвременните „модерни“ свалки.

Заграждай, тигЪре

Да приемем, че всяка стъпка от цитата е постигната и сега е моментът, в който да „атакувате“, да „заграждате“, да я „играете“ или казано на малко по-нормален език – да напишете и изпратите на дамата своето първо съобщение. Как да започнем кореспонденцията с онази сладурана, която ви е направила впечатление – уместен въпрос.

Както с много примери в живота, по-важно е не какво да правите, а какво ДА НЕ правите. Е, днес вместо изоблие от „мацоранки“, ще ви дадем такова от антипримери.

(При оформяне на извадката от 15 антипримера не е пострадало достойнството на нито една дама... добро утро и на феминистките, знаем, че ви харесва мъжкото внимание, не се правете ?).

1. Ако и на вкус си толкова готина, колкото визуално - ще си изкараме страхотно.

Страхотно ли?! Ако напишеш това на възпитана дама с достойнство, която „знае тия номера“ със сигурност ще си изкараш страхотно... докато си играеш със себе си. Сам.

В никакъв случай не пишете това на момиче, което излъчва класа и интелигентност. Бързо ще бъдете блокирани с едно безперспективно „Мерси!"

2. Имаш ли лепенки, че се ударих като си паднах по теб.

„Боже, Дон Жуан ли ти викаха в гимназията? Закърнял си, чиче...“ Това не е нашето мнение, а подсъзнателната мисъл на онази девойка, която ще прочете тази изящна и хармонична симфония от думи, която ви е отнела време и труд.

3. Може ли да ползвам телефона ти, че обещах на мама да ѝ звънна като намеря най-красивото момиче на света.

Охх... има ли смисъл да казваме каквото и да е било тук? Пробвано е лично това с телефона, но така и не се обади отново... никога... и с причина. Благодаря на онази мила, приятна дама на морето, която ме научи, че това е криндж тъпотия.

4. Болеше ли, когато падна от небето на земята, богиньо?

А като ѝ падна в очите също ли болеше, шут такъв? Повече нямаме какво да кажем по тази точка.

5. Измори ли се, че откакто те видях за първи път, не си спряла да обикаляш из мислите ми.

Заради такива издънки като твоите, ще тръгне по жени. Мисли и за другите мъже, бездарнико!

6. Дрехите ти ще отиват на паркета в спалнята ми.

Стига, стига... тук вече минахме границите на моралното и благоприличното. Това е като онова: „Твоите прашки и моите боксерки да съхнат на един простор.“ Ти какъв си ми сладур...

7. Знаеш ли колко тежи полярната мечка? Не. Достатъчно, за да разчупим леда...аз съм Бай Иван

Знам колко много тежиш на вашите, Байо! Намери си работа и спри да говориш глупости на момичетата в социалните мрежи. С полярни мечки ще ги занимава, еколог-животновъд такъв!

8. Единственото нещо, което бих променил в теб е...фамилното ти име.

Край! Ти си приключил мача още преди първия съдийски сигнал.

9. Ако ти кажа, че имаш невероятно тяло ще го използваш ли срещу мен?

Залагам, че първо би използвала една опция „Block“. Срещу теб. Веднага!

10. Вярваш ли в любовта от пръв поглед, или да направя още едно кръгче и да се върна?

Направи едно кръгче и по възможност не се връщай. Благодаря!

11. Ако не те пипне коронавирусът - може ли поне аз?

Тази е ваксинирана. Опитай с антиваксърка.

12. Извинявай, тази салфетка не ти ли мирише на хлороформ?

Добре, добре, Джак Изкормвача, това ни хареса. Добро е, но ще те издадем.

13. Ето ме, какви са другите ти 2 желания?

2. Да си тръгнеш.